Vendettaaa!!

Spiegare la situazione attuale mi è impossibile.
Penso che darei filo da torcere allo sceneggiatore di beautiful ^^
La cosa importante è che sono cambiato dentro, me ne accorgo da come reagisco, da come parlo.
Sono profondamente cambiato, forse con una puntina di cattiveria ed egoismo che mi mancava.
Uscirà fuori dalla mia vita, con uno stacco netto e senza cose in sospeso.
Non ci saranno scuse per rivederla, neanche per soldi.
Si sta per chiudere il sipario su una delle più frandi fregature della mia vita, dove ho ricevuto di quanto più male si può infliggere in amore.
La mia vendetta è facilitarle il trasloco, fare il classico schiavetto ancora per un po'.. il tempo che lei si ritrovi a convivere con l'altro.
Tutto verrà da sè.
So già che l'altro non ha la mia testa..
So già che economicamente non ce la faranno.
So già che andranno nei casini.
So già che collasseranno in meno di un mese.
Non mi interessa.
Non solo se l'è cercata, ma si è costruta questa situazione mattone su mattone per mesi.
Sarà nei guai, e questo mi dà un senso di giustizia mai provato.

Dieci mesi dopo..

E' bruttissimo riprendere in mano il blog dopo averlo considerato insignificante per tutto questo tempo.
Ci sono diversi motivi..
Uno su tutti la storia con Laura è arrivata alla sua fine.
Non certo per una mia mancanza, non starò qui ad analizzare le mie presunte mancanze e farmi seghe mentali varie ed eventuali.
Qui è ben chiaro chi ha sbagliato e in che modo.
Sono avvenute nell'ordine: Bugie, doppia vita, tradimento, abbandono.
Non penso ci sia un servizio più completo se una persona deve fare del male ad un'altra, l'unica cosa certa è che ho voluto andare avanti anche quando ho scoperto tante cose.. cose su cui potevo benissimo aggrapparmi per finire la storia, qualcosa che forse mi avrebbe impedito di arrivare a questo punto.

Parto da quando le cose andavano bene, spiego in modo veloce cosa cazzo è avvenuto.
Laura e sua mamma erano sotto sfratto e avevano dei gravi problemi economici (questi ultimi sono rimasti..). Io dapprima le ho aiutate a cercare, fino a quando la situazione era talmente brutta da rendere possibile una sola soluzione.
Sono andato da mia madre e le ho chiesto di affittare la casa a loro.. e anche se con resistenza, sono riuscito a convincerla.
A questo punto è risolta, giusto?
No.
Settimane prima ho rischiato veramente tanto mentre facevamo l'amore.
Sono convinto di non aver farro "marcia indietro" in tempo. Lì ho pensato.. pensato.. e mi sono detto che se veramente c'era un bambino io non avrei mai obbligato Laura ad abortire. E' stata una scelta istintiva.. perchè anche mia madre aveva questo dubbio quando mi aspettava.. e ringrazio ancora oggi per come sono andate le cose.
Detto questo, ho favorito una convivenza vera e propria, proprio per prepararmi nell'eventualità speciale di diventare papà..
E questo.. agli occhi di mia madre.. è stato solo un capriccio per andare via di casa.
Non le ho mai detto questa cosa, e penso che mai gliela dirò.
Siamo entrati in conflitto da quando sono andato via di casa..

Passa il tempo.. e la mia presenza nell'economia dei tre si sente anche se faccio il possibile per non sprecare.
Avevo dei soldi da parte per la macchina, ho usato quelli per tappare qualche buco finanziaro di emergenza, come cambiali e rate varie della macchina.. si faceva fatica ad arrivare a fine mese.
I soldi sparivano dopo neanche una settimana per tutte le cose accumulate.
E' stata dura.
Mi sono trovato un lavoro a Gennaio, mi sono sacrificato per questo cazzo di lavoro.
E' un full time, e in più dovrei fare anche la scuola..
Risultato: Passavo meno tempo con la ragione della mia scelta.. laura era diventato un contatto sms purtroppo, e la notte dormivamo insieme.

QUI INIZIAMO CON I PROBLEMI

Laura mi ha mentito.. fin dall'inizio.
Non si è mai lasciato con il suo ragazzo.. anche se avevano dei gravi problemi.
In pratica conduceva una doppia vita, una cosa che è diventata evidente quando ho cominciato a mancare tutto il giorno.. quando in casa tutto era come avevo lasciato io il mattino presto.. e gli animali di casa dovevano ancora mangiare.
Assenza completa.
Dove andasse, tenendo presente che ha un lavoro di 4 ore soltato è stato un mistero le prime volte.
Poi i motivi diventavano i più disparati.
Il papà, l'amica, un negozio che doveva fare l'inventario, rivedere il suo ex come amico (si qualche volta me lo diceva per cambiare..), ecc..
Prima sospetti, e poi conferme che convergevano tutte sul suo ex.
Quando Laura usciva era per vedere lui.. poca storia.
Abbiamo litigato pesantemente, anche frequentemente.
Sono stato rassicurato sulla sua amicizia, che non mi stava tradendo e via dicendo.
Dovevo fidarmi..
Ci ho provato.
Poi un ulteriore declino.
Il suo ex stava passando un brutto momento.. e per stargli vicino anche se lavorava (??) era costretta a RIMANERE LA NOTTE DA LUI.
Quando me l'ha chiesto sono rimasto di pietra.
Dopo le solite rassicurazioni e prove di fiducia ho detto un sì, strappato per i capelli.
Una volta.. due volte.. cominciava ad essere una regola.
Mi sono lamentato, ma non c'era possibilità di tornare indietro..
Io non capivo.. era solo un amico dopotutto.. perchè rinunciare una notte con il proprio ragazzo per l'amico? (anche se ex)
Poi il top:
Trova lavoro serale e mattiniero in un bar.. abbastanza lontano da casa.
Da quel momento in poi non ha più dormito a casa.
Una convivenza.. un fallimento.
Oltretutto c'è un'altro bel particolare: L'ex non sapeva di me e non sospettava niente.
Questo a dire di Laura per non litigare.. ma adesso so che era perchè erano insieme.. e io.. dopo tutto quello che avevamo fatto.. non ero altro che un tradimento.
Se mai ci avesse beccato insieme avrebbe pure avuto ragione.
Così è stato (le amiche di Laura non sanno mantenere un segreto).
Lui è venuto a saperlo.. io ero deciso a dirgli tutta la verità.
Tutta.
In quel casa l'avrebbe lasciata, ne sono sicuro.. ma mi sono lasciato convincere a mentire.. addolcire la cosa.. fino a farla accettare con una smorfia.
Le ho detto di scegliere..
Dopo un paio di giorni di tira e molla ha deciso.
E sto scrivendo qui..

Favola

Sono più di due mesi insieme con Laura.. ed è una vera favola.
Mi sono scoperto molto geloso, non credevo di essere così possessivo! O_O
Forse sarà che è magnifica e ho paura in ogni istante di perderla, forse perchè ero diventato diffidente.. non so.
So solo che questo periodo è stato tra i più intensi che abbia vissuto.
Non c'è paura di andare veloci, di conoscere la famiglia, di passare le notti insieme..
E' tutto sereno e naturale..
Lo stare insieme è a dir poco magico.
Mi sento desiderato come mai prima d'ora.. e non mi riferisco al tempo passato insieme, ma al tipo di sensazioni che mi regala.
Mi stringe forte e dice "Non lasciarmi mai.. ne morirei.."
Io so che le cose possono finire.. specialmente se sono belle.. ma una frase del genere ti riempie il cuore di calore, perchè anche se il futuro sarà diverso da come te lo immagini ora, sai che in questo momento lei è sicura di stare con te e lo vuole con tutta sè stessa.
Mi chiedo solo il perchè.. perchè non l'ho incontrata prima..
Mi sarei risparmiato tanto dolore, un dolore che non dimenticherò facilmente.
Stella.. sei la mia felicità.. e in qualunque modo vada so che sarai veramente importante nella mia vita.
Ti amo da impazzire

Si.. già da un po' ^^

Mi sono allontanato con il cuore, mi sono avvicinato con i contatti.
Tengo sempre a lei.
Ma adesso non sto male se penso al passato, e al suo presente, visto che sta frequentando un'altro ragazzo..
Forse la freddezza che mi ha dimostrato il 19.. mi ha fatto ricordare a quanta freddezza c'era a sprazzi nell'ultimo periodo in cui eravamo insieme. Forse è stato questo che ha messo il mio cuore in pace.

Quello che ho fatto dopo il 19 Maggio è fare la cosa che sentivo più giusta.
Non era giusto continuare ad ignorarla, non stavo bene al pensiero di dovermi costringere a non pensare a lei.
Alla fine ho ripreso i contatti.. una mail, qualche chat, qualche sms.. e sono stato meglio.. molto meglio.
Il mio cuore è in pace, sto bene così.

Poi succede qualcosa.. qualcosa che non credevo.
Forse è vero che quello che accade, accade per una ragione..
Risento un'ex amica di Valentina.. Laura.
Ha qualche problema con il tipo, e cerco di aiutarla con il mio ritrovato buon umore.. e mi ci sono trovato bene.. veramente bene.
Era da tempo che non dicevo una cosa simile, ma è una ragazza con cui ho legato subito molto e rappresenta tutto ciò che ho sempre cercato in una ragazza.
Mi sono detto più volte: "Andrè.. non fare cavolate, lei è in forse con il tipo e poi ti pigli un'altra fregatura.."
Me lo sarò ripetuto un casino di volte.. ma più ci parlavo e più mi convincevo che se proprio dovevo fidarmi di qualcosa.. dovevo fidarmi delle sensazioni che avevo.
Laura è dolce.. intelligente, coccolona.. ma anche forte e matura, perchè ha dovuto faticare parecchio per andare avanti in famiglia, con i genitori divorziati. Lei ha cominciato presto a cavarsela come donna di casa.. e io.. io che ho già la mia indipendenza.. la mia casa.. mi ci trovo perfettamente.
Già questo sarebbe bastato.. qualcosa sarebbe venuto fuori, me lo sentivo ^^
Poi ho visto che l'intenzione era forte anche da parte sua.. E' stata una continua conferma.. mi ha addirittura organizzato la festa di compleanno il 27 giugno.. solo per me!
Io mi sono sentito il ragazzo più importante in quel momento.. ero emozionatissimo.
Quella stessa notte.. il 27 giugno abbiamo fatto l'amore, ed è stato magico.. una coincidenza di eventi a cui faccio ancora fatica a credere..
Da quel giorno ho bisogno di vederla tutti i giorni.. ed è sempre bello, coinvolgente.. lei è dolcissima.. ci stiamo conoscendo veramente a fondo.
Si è lasciata con il ragazzo.. sta facendo tantissimo per me.. ogni suo gesto è per me.. ^^
Si.. io provo qualcosa di grande.. di sincero..

Sarebbe stato un anno

Il 19 Maggio sarebbe stato un anno insieme.. diciamo che aveva la sua importanza nonostante tutto fosse finito.
Chissà.. magari solo per ricordarla con dolcezza..
Le ho mandato un messaggio.. "Un piccolo saluto, come va?" sempre con quella puntina di speranza che ormai mi contraddistingue.. ^^
Mi risponde "Bene".
Ora.. io non pretendevo chissà che cosa.. però questa è di una freddezza estrema.. non si è così neanche con i conoscenti, o con le persone che non si conoscono..
Cavolo, non si ha quest'atteggiamento con una persona che fino a qulche mese fa diceva di amare no?
Questo atteggiamento rasenta l'odio, davvero.
Bò.. forse come al solito, il flusso di pensieri è andato fuori dal mio controllo, sta di fatto che sono sicuro di quello che ho fatto.

Ho cancellato il suo numero di telefono.
Io non la cercherò più, mai più.
Dovevo farlo prima, quando già gli altri mi dicevano lasciala perdere.. solo che io ero troppo pazzo di lei allora..
In fondo la freddezza da parte sua è la vera ragione della fine del nostro rapporto..
Addio Vale. Mi dispiace tantissimo, non lo immagini neanche..

Parere psichiatrico?

Un parere Psichiatrico?
Risale ad un mese fa, ho trovato giusto parlarne perchè vorrei che il blog sia un vero sfogo.
Altre cose su di me preferisco non parlare, ma è solo questione di tempo.
Subito il tutto si risolveva con una parola che non sono in grado di ripetere.. il suo significato è che non riesco a divertirmi con cose che divertono normalmente gli altri ragazzi della mia età.
Dopo l'ammissione di questa situazione si è andati a ritroso per scoprirne l'origine.
Causa comune di questo "male" è aver avuto la necessità di maturare prima del tempo, forse causa della situazione in cui ero/sono (non faccio riferimenti diretti, chi mi conosce capirà).
In pratica ho sempre anteposto alla mia vera personalità fragile e introversa ad una estroversa e con poche paure.. quasi superficiale.
Riesco ad essere me stesso solo con poche persone, forse su internet, ma solo perchè non posso essere "visto" per quello che mi rappresenta, il mio aspetto.
La depressione è arrivata in un momento in cui avevo una completa dedizione ad una persona, che ha visto la mia vera personalità perchè non si è fermata alle apparenze.
Il rifiuto in questo caso è stato fatto sulla mia vera persona, su qualcosa che non và in me, oltre a tutto quello a cui si fermavano tutti gli altri.
Da qui l'ossessione, che per fortuna riesco a contenere entro certi limiti grazie alla sola forza di volontà, grazie all'idea del "giusto" e ad una visione della situazione da un punto di vista esterno al mio.
Forse i miei principi mi salvano dall'ossessione vera, e su questo bilancio penso sia l'unica cosa positiva.
Alla radice ci sono insicurezza e paura.
I miei sogni lo sottolineano più volte, sia quando cado nel vuoto e sia quando vedo morire lei.
E' emersa anche una percentuale di compatimento, piacere nel stare male (?)per essere compatito e ascoltato..
Se questa è la verità non mi piace la persona che sono.

Dio.. di nuovo..

Di nuovo.. ancora un'altra volta.
Esci dalla mia testa porca miseria..

Mamy

Domani interrogazione di Merceologia e verifica di recupero delle RedOx, una mattinata densa di cose che odio dal più profondo.
Considerando che non mi sono preparato deliberatamente la cosa è abbastanza grave, forse perchè mi sto concentrando sulle cose che acchiappano almeno un po' il mio interesse ^^
Per la produzione del giornale stiamo andando avanti, e anche molto, visto che tre quarti della persone diserta gli incontri si è potuto andare veloci ^^
Abbiamo chiamato la tipografia alla quale abbiamo chiesto il preventivo (ah, grazie caro direttore amministrativo.. dovresti farle tu le telefonate..) e sorpresa sorpresa, non mi sono sentito un incompetente in materia visto che sapevo esattamente di cosa parlava anche quando si andava sul tecnico ^^
Per il resto va abbastanza bene, ho pensato a tutto meno che a Vale per tutta la giornata. Non dico di essere stato felice, ma ero tranquillo. "Ero" perchè è una cosa passata purtroppo. Giuro che non me lo spiego neanche io..
Un'oretta fa più o meno mi stavo per accendere una sigaretta, ho guardato mia madre e ho detto "Non preoccuparti Mà, vado in balcone ^^".. Poi una stretta al cuore.
Non è una sensazione nuova, e per chi ha letto di me qualcosa prima sa cosa significa.
Mi sono fermato. E senza una ragione apparente mi sono uscite queste parole "Mamy.. lo sai che ti voglio bene, vero?" e lei dapprima ironica mi ha risposto "Si che lo so ^^" con il solito sorrisetto tipico.. poi mi ha anche detto "Anch'io te ne voglio eh!"
Sono uscito, mi sono acceso la sigaretta interrogandomi ancora sul perchè ho sparato lì senza motivo questa frase.. e poi ho pianto.
Perchè? Cosa mi sta succedendo?
Le lacrime scendevano, non riuscivo a smettere. Mia madre mi ha visto, ci è rimasta malissimo..
Già mi sente dire una dimostrazione di affetto senza motivo poi mi vede pure piangere, per di più ero vicino alla ringhiera del balcone ^^ chissà che le sarà passato per la testa..
Mi ha parlato.. si è fermata un po' per chiedermi perchè piangevo, cosa non andava.. non sapevo che rispondere anche se la sentivo vicina. E' stato strano.
Non sono mai stato così fragile, anche lei me l'ha detto..
"Non ti riconosco più ^^ dov'è il ragazzo che ne ha passate tante senza fare una piega?"
"Non è mai esistito Mà.." ho risposto..
Dopo un po' mi dice..
"Ricordi quando hai fatto quell'operazione anni fa e ero diperata per i tuoi peggioramenti nelle condizioni? Non eri tu quello che, anche se stava male, mi ha detto di non preoccuparmi scherzandoci pure sopra? Come puoi adesso stare così? Non mi vorrai mica entrare in depressione?"
Non sa che ci sono già dentro da mesi, non mi sono mai aperto tanto da dirglielo, e neanche questa sera ho aperto bocca..
Ho detto solo una cosa, e questa forse è la verità.. la cosa più semplice e sincera che mi è venuta fuori in quel momento..
"Mi manca da morire.."

*

Piccole cose

Va meglio ^^
Ieri sera sono andato al cinema con Lo, film impegnatissimo come il quarto Scary Movie XD ma ne è valsa la pena, ci siamo piegati dalle risate.
Abbiamo anche incontrato una vecchia compagna di classe delle medie (che ovviamente non mi ha riconosciuto ;__; ) che ci ha dato uno spunto per parlare un po' del passato.
Una bella serata alla fine, sono stato bene e mi sentivo allegro ^^
C'è però sempre quell'attimo, quel momento prima di andare a dormire che mi tira giù.. nostalgia forse. Non so perchè proprio in questi momenti ci ripenso.. lo faccio e basta.
La verità è che posso dire e pensare quello che voglio, ma non posso negare che mi manchi da morire.
Mi mancano le piccole cose, come il tono della sua voce quando era ironica, lo sguardo sbigottito di quando sparavo una cavolata.. il fatto di sentirla anche solo accanto a me.
Ma non faceva male, i pensieri scorrevano senza un peso eccessivo.. forse solo con una lieve stretta al cuore, una sensazione simile a quando ci si blocca per aver ricordato improvvisamente qualcosa di importante.
Avrò dormito 3/4 ore stanotte, e Lo non mi ha neanche visto uscire di casa (se leggi sappi che non volevo svegliarti ^^ ) un dormiglione di prima categoria!
Mi sono svegliato di buon umore anche se ho dormito poco.. mai successo in vita mia ^^
Tutto grazie all'ipotalamo a quanto sembra :)

Basta così

Forse l'incazzatura è servita a qualcosa, o forse sono solo riuscito a pensare di non essermi perso una grandissima persona..
Ho pure pensato di ricominciare, tentare di uscire di nuovo con quella ragazza che ho letteralmente cacciato dalla mia vita a forza mettendole davanti tutti i miei problemi, e aspettando che scappasse per togliermi dall'imbarazzo di provarci veramente. Poi invece, mi ritrovo di sera a pensare all'ultimo periodo, ai pensieri che avevo in testa, a tutti quei progetti che non prenderanno mai forma, o almeno non come li avevo immaginati.. Uno sconforto indescrivibile per aver visto quello che sarei potuto essere, che avrei potuto ancora provare, un po' come se fosse "morto" un futuro che non si può più realizzare..
"Basta così" ho pensato. Se continuo a pensare ci ricado.
Mi sono strappato la promessa che non sarebbe mai più successo, mi sono girato dall'altra parte e mi sono deciso ad andare mentalmente a dormire.

La mattina. Oggi giovedì, ci sono 4 ore di simulazione d'impresa, dove dovrei lavorare come un mulo e non essere mai interrotto, ma c'è sempre qualcosa che non va.
Trovo veramente irritante la situazione, tutti cercano di dare una mano graficamente per la creazione del giornale, ma sprecano solo tempo. Farei molto più veloce da solo, ma forse non mi credono. Più andiamo avanti e più la mole di lavoro sarà impossibile da gestire entro la scadenza.
Quattro ore oggi e non ho fatto una beneamata mazza, tutti i pc occupati da gente che dovrebbe aiutarmi con l'impaginazione e sta invece a fare delle cose schifose che assomigliano ai biglietti da visita dell'oratorio. Usano i computer con X-press quando per quello che fanno andrebbe anche bene Word. Non mi piace stare con loro.. dopo quel litigio è una tortura andare a scuola.
Dovrei fare tutto a casa.
Già dovrei. Poi penso che dovrei anche fare un po' di quiz per l'esame di scuola guida dopo il 25, poi penso che dovrei anche recuperare qualche materia come storia dell'arte, chimica, e fare tutti quei maledetti disegni con le tempere. Dovrei recuperare quella bellissima materia dove si usa Photoshop perchè ho 5 maledizione.. 5. Dovrei fare qualche scatto in più a foto, ma i miei soggetti continuano ad essere rifiutati da quella sottospecie di prof..
Mi sento soffocare.

Ancora altre cose

Ieri pomeriggio non volevo uscire, avevo lo stomaco in subbuglio. Forse la rabbia e tutto il resto, o forse le sigarette come dice Ale ^^
Ma sono andato con Ale da suo cugino, lì c'era anche la compagna che va in classe con Vale. Mi ha convinto a forza, mi voleva parlare, probabilmente aveva paura che avessi saputo le cose lievemente distorte.
Abbiamo parlato molto, la ringrazio anche per le belle parole dette, e anche se non hanno effetti miracolosi capisco benissimo che in certi momenti è difficile dire qualcosa.
Allora, cominciamo con calma..
E' venuto fuori che usciva con lo stronzo già una settimana dopo che ci siamo lasciati. Particolari che fanno pensare e poi sono fatto così.. inizio ad estendere la cosa e trovo collegamenti a quello che già so, un po' come una grande ricerca, e tutte le cose che mi ha detto hanno trovato purtroppo un riscontro.
Vale non parlava molto bene di me, mi definiva infatti molte volte un "appiccicoso, infantile", e poi che non gli piaceva molto come mi vestivo, e ho il sospetto che avesse qualcosa da ridire sulle mie amicizie, ma spero di no.
Ora.. la cosa che non capisco è questa: Ho sempre detto che quello che volevo da lei era più dolcezza, che mi amasse, la massima sincerità.. e sono considerato infantile da una che non gli piace come mi vesto o non gli piacciono le persone con cui ho legato.. INCREDIBILE.
Altro punto.. essere appiccicoso non vuol dire dare una carezza in più, avere la volontà di abbracciarla ogni tanto e avere voglia di baciarla.. Che rapporto sarebbe senza queste cose? Semmai è lei che era un po' troppo rigida, che non si lascia mai andare del tutto.. io cercavo solo di scioglierla.
I vestiti? Parliamo di vestiti? In otto mesi di rapporto hai cambiato letteralmente tutto il tuo guardaroba, passando da marche come Nike, Adidas a Dolce&Gabbana.. Antipodi.. e se io fossi un superficiale a cui non piacevano certi vestiti, che dovevo dire che sei passata da un capo all'altro per quanto riguarda il modo di vestirsi?
Questo cambiamento al 90% è dipeso dalla tua migliore amica, a cui non ho mai mancato di rispetto, che spende una fortuna per vestirsi firmata (o per non vestirsi) e andare in giro a "godersi la vita".
A proposito della migliore amica, che per semplicità la chiamerò "E", a quanto pare era quella che diceva "Che te ne frega costruire qualcosa a 18 anni, ma vivi!"

"E".. se la pensi così sei un cancro all'intelligenza.
"E".. Probabilmente hai rovinato una ragazza stupenda.
"E".. Probabilmente dovrei ringraziarti perchè hai tirato fuori la volubilità di una certa persona.

Queste cose fanno perdere la voglia di ricominciare, che mondo di merda.

*

Non ho parole..

Mi sento di merda.
Ho una confusione in testa in cui non riesco a districarmi..
Ho saputo che Vale ci sta provando con un suo compagno di classe, un tipo alto, che si veste Rapper style.. uno con cui aveva tentato prima di conoscermi.
Che lei a scuola fosse serena e facesse come se nulla fosse era già un dato certo per me, ma questo no..
La cosa dovrebbe andare avanti da un mesetto a questa parte, ma non so se è vero, se è un'esagerazione.. Sto dando i numeri..
Dio.. nella mia mente c'è lei che si bacia con un'altro, che si concede, che fa scadere la sua importanza.. rabbia.. rabbia incontrollata. Mai provata una tale incazzatura prima.
Con il cuore sono ancora con lei, ci sto male per questo.. ma perchè non l'ho odiata? Mi sarei risparmiato tutto questo!
Il bello è che non ho il diritto di dirle un cazzo, non siamo insieme, lei deve avere tutta la sua libertà, ma porco dio, sto male da morire! Sto rodendo.. tutte sensazioni mosse dall'invidia e la gelosia mi sono detto, ma c'è dell'altro.
Sto rodendo perchè sono passati due mesi, mesi in cui non ho fatto altro che pensare a lei, a quello che pensa, a cercare di comprendere le sue ragioni per avermi lasciato, avendo la sicurezza che nonostante tutto quello che c'era è stato vero, che lei è stata sincera.. che mi rispettava e rispettava il mio star male.
Mi guardo indietro e vedo quello che ho pensato, le parole che ho scritto qui, che ho scritto sul diario.. tutti i miei sfoghi. Sembrano cose scritte da uno che vive in una favola, in un'altro mondo..
Ma dove vivo?
Io ancora a morire dietro a te, e tu ci provi con un'altro??
Fino a questo punto non conto niente per te cristo santo?
Chi rinuncerebbe ad una persona che ti ama, che te lo dimostra, che ti dà importanza, per uno che "è carino" e ti ha rifiutato la prima volta perchè avevi qualche chilo in più??
Non volevo crederci.
Non l'ho accettato subito, cercavo di interpretare in maniera meno equivoca possibile, ma essendo così le cose, tutto fila più liscio, quasi troppo.
Mi spiego come mai è cambiata pressappoco dall'inizio della scuola, mi spiego i suoi continui dubbi, mi spiego la sua sicurezza glaciale in questo periodo nel dirmi "NO". Lei aveva in testa sto qui!
E io ancora a cercare di prenderla filosoficamente, prendendo per buona "l'amore è finito" come unica ragione.. Di solito si dice "Non ti amo più perchè mi hai fatto quello, mi hai fatto questo" oppure "Sei cambiato, non fai più così.." ma non vedevo la ragione chiara.
Aveva il cuore altrove, e le mie attenzioni a questo punto mi sembrano tanto infantili quanto stupide da parte mia.. cazzo mi sono rovinato i bei ricordi che avevo.
Mi sembra di essere stato un diversivo, una cosa inutile nel suo cuore.. e io che speravo di averle lasciato qualcosa di me.. cristo che frustrazione, non reggo più.
Mi sento di merda, e non ho nessun diritto di prendermela!
Se solo penso a quello che mi hanno raccontato, a lei che rimane in stazione da sola con il tipo lasciando andare via tutti gli altri prima.. che cosa infima.. pensava che non lo venisse a sapere nessuno? Forse come unica ragione che conoco una tua compagna di classe e potevo venirlo a sapere?
Ma allora ci pensi a me O.o" come sono sollevato..
Mi viene ancora da piangere porca puttana, proprio tu, la persona che non volevo odiare mi manchi di rispetto così.. manchi di rispetto a tutto ciò che abbiamo provato, dopo un mesetto che ci siamo lasciati!
Cos'è? Voglia di sesso? Oppure non volevi una storia seria? Ma soprattutto vorrei sapere se mi hai lasciato per quel coglione del tuo compagno di scuola, quello che non ti cagava e di cui tu non mi hai MAI parlato.
Vorrei sapere se questi due mesi fingere INDIFFERENZA sia stato una finzione solo per me.. se veramente contavo qualcosa, se qualche volta ti fermi e pensi "Avrò fatto la cosa giusta a perdere una persona come Andrea?"

Piango, non ce la faccio più.. come cazzo si fa a stare così male, a pensate tutte ste cose da una semplice frase che mi hanno detto?
Ho una paura fottuta perchè la prima cosa che ho pensato dopo l'incazzatura è stata l'autodistruzione, volevo farmi del male, ferirmi, rompermi qualcosa.. Almeno sarebbe diventato dolore fisico.
Ringrazio solo di non essere stato da solo in quel preciso istante.

*

Auguri ^^

Erano le 8 e mezza questa mattina, e ricevo un sms di auguri. ^^
Ho pensato "non sarà un po' troppo presto per cominciare?", leggo il mittente, era lei.. Sono rimasto sorpreso, lo devo ammettere, proprio io che pensavo e mi facevo tutti questi viaggi mentali.. anzi avevo pure pensato di farle gli auguri intorno alle 2 di pomeriggio, per vedere se lei faceva qualcosa anche se ero abbastanza pessimista.
Lei è così, fa sentire più importanti le persone, le fa sentire "pensate".
Dio quanto vorrei tornare indietro nel tempo e averla di nuovo accanto.. odio lo star lontano e il fingere indifferenza.
A volte penso di avere la forza di accettarlo.. poi ci sono momenti in cui non riesco a capacitarmene.

Penso che io non sia poi così speciale, che ti puoi permettere di più, perchè hai l'animo buono, sei comprensiva e stai vicino alle persone che sono giù.. e non lo fai per accrescere il tuo ego, la stima di te stessa.. lo fai perchè capisci.
Auguri Piccola, passa una Buona Pasqua.. un bacio.

Pasqua

Ebbene, domani è Pasqua.
La passerò con i miei anche se in serata e nottata starò da solo in casa.. mi piace stare con me stesso. Penso a tutto, programmo e qualche volta mi salta in testa qualche idea strana.
Stavo pensando di scrivere a Vale un sms di auguri di Buona Pasqua domani, ma ho paura.
Farmi sentire dopo tempo di silenzio ed essere così superficiali fermandoci a chiedere come stiamo.. quando le cose che vorrei dire sono tante.. Ho paura poi che io abbia perso importanza, che abbia deciso di "etichettarmi" con un certo comportamento, un po' come fanno i professori in fondo, quando per loro sei un ragazzo da 5 lo rimarrai indipendentemente dai piccoli miglioramenti che fai.. si comincia a non far caso alle sfumature. Non so se sono riuscito a farmi capire..
Forse ho anche paura di trovarla serena, con altro per la testa.. mentre io sono ancora qui che penso a lei, come uno scemo.
Una cosa tanto semplice come un sms e mi faccio tutte queste seghe mentali ^^
La paura fa questo ed altro.. e forse sarebbe una tortura in più.
Tutte le volte che l'ho rivista dopo che ci siamo lasciati (due volte, non di più) sono stato male. Ho guardato quegli occhi, che una volta erano per me, erano della persona che diceva "Ti amo".. sono meravigliosi.. ma non mi appartengono più.

Ti amo ancora tanto.. forse è per quello che sto ancora male; l'orgoglio ci sta mettendo un bel po' per digerire il fatto che non sono riuscito a trattenerti.

Era l'8 Marzo

La festa della donna, ed era passato un po' di tempo da quando ci siamo lasciati.
Ovviamente per come sono fatto ho pensato a cosa potessi fare, forse per dimostrarle che io c'ero ancora, non l'avevo dimenticata in due giorni, che le volevo ancora un mondo di bene..
Allora ho deciso di punto in bianco di prenderle una mimosa, prendere il treno e andare da lei a Caselle (saranno un 15 Km da Torino, non è tanto lontano).
Una volta là non mi aspettavo molto, forse qualche esitazione in più al momento di salutarmi o paura nel toccare certi argomenti, ma l'ho vista talmente sicura della sua decisione che sono rimasto quasi deluso.
Ho anche pensato "Dio mio Vale, come fai a continuare la tua vita senza di me? Io senza di te non ci riesco..".
Egoistico vero? ^^
Ricordo anche di averle detto "Sei ferma sulla tua decisione?" e lei "Si.."
"Non posso fare niente io?" e lei "No..".
Più chiari di così non saprei proprio come potrebbe essere. Quindi mi sono inventato una scusa e sono letteralmente scappato via..
Mentre uscivo mi ha detto "Non sparire, ok?".. ed è come se mi avesse detto il contrario, è strana la psicologia umana (o solo la mia, non saprei proprio..).

L'unica cosa che so per certo, ora, 14 Aprile, è che non la odio.. la rispetto troppo.
Lei è l'unica per cui non provo odio dopo un periodo insieme.. l'amore che provo ancora per lei è e sarà per sempre mio.. nessuno potrà portarmelo via.. nessuno.